¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos

Soporte Tecnico

Si te crees tecnológicamente incapaz consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

Se ha considerado en la cámara de atención al cliente de varias empresas importantes, sustituir la instrucción: "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla "Any".

El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la "protección para el polvo" puesta. La "protección para el polvo" resulto ser la bolsa de plástico en la que venía embalado el ratón.

Buenas tardes Western Digital - Soporte Técnico en que podemos ayudarle?
Mi nombre es Jesús y tengo un disco duro Western Digital, tengo un mensaje en la pantalla y me gustaría saber quien es el "General Failure" y porqué carrizo está leyendo mi disco duro.

Un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad, el usuario retiró meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones "al pie de la letra".

A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días más tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.

Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento, y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.

Otro cliente de Dell llamó diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador. Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas, el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla "send".

Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser: "Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua, abundante jabón y un cepillo".

Un usuario llama a soporte técnico y pide hablar con Pedro y el idiota le contesta
- "Está de vacaciones pero puede esperar en línea"

Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado "malo, invalido e incorrecto".
El técnico le explicó que las respuestas "comando incorrecto" o "invalido" del ordenador no deben tomarse como algo personal.

Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos.
Le comentó al técnico de atención "on line" que su ordenador decía "no puedo encontrar la impresora". "Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora."

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comentó que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contestó "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿cómo consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto.
Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas.
Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0

¿No les parece estúpido el siguiente mensaje? Error, No Keyboard Found- Press F1 to Continue

¿Alguna vez has notado lo rápido que corre Windows? Yo tampoco.

Help Desk

RING RING, SUENA EL TELEFONO

-Help Desk: "Soporte Tecnico, Buenos Dias".

-Usuario: "A donde hablo?"

-Help Desk: (...ahh, pendejo, Pues a donde le acabo de decir??) "A Soporte Tecnico, en que puedo servirle?

-Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

-Help Desk: (... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

-Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

-Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

-Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

-Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

-Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

-Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

-Usuario: "Ah, pues no se..."

-Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'...Que dice el primer renglon?"

-Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"

-Help Desk: (Como decia mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la polvora arde), "Bien, Cuál es su nombre?"

-Usuario: "Por qué?"

-Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

-Usuario: "En serio?"

-Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga charla con este guey) "Si, se lo juro"

-Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Lopez"

-Help Desk: (Puta madre, solo desmostro dos cosas, con razon no sabe ni que es un Username) "OK" un momento por favor"

-Usuario: "Que hace?"

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo). "Buscando su nombre en la base de datos"

-Usuario: "Ah...Cómo?"

-Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahi vamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

-Usuario: "Que es un cueri?"

-Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

-Usuario: "Bueno??, Esta ahi?"

-Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

-Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leido mi i-meil"

-Help Desk: (Y despues de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

-Usuario: "Okis"

-Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es maricón!! Como es posible que permitan que una persona que dice 'Okis' trabaje aqui?) "Ya está, su Username es 'LOPEZD' (debí imaginarmelo antes)"

-Usuario: "Okis, Qué hago con éso?"

-Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo). "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

-Usuario: "No"

-Help Desk: (Obvio, eso me paso por hacer preguntas estupidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

-Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

-Help Desk: (Milagro Dios, existes!!) "Bien, pues escribalo en el primer renglon con mayusculas y en el renglon de abajo escriba su password".

-Usuario: "Cual pasguor?"

-Help Desk: (Pasguor ????? Qué rapido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la Red".

-Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Lopez"

-Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papa quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

-Usuario: " ..Okis"

-Help Desk: (Okis, qué chingados......pinche joto??) "..."

-Usuario: "Bueno?? Esta ahi?"

-Help Desk: "Si, aqui estoy"

-Usuario: "Cual es mi pasguor?"

-Help Desk: (Y como chingados se supone que yo debo saberlo??) "Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

-Usuario: "Ah si?"

-Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! Por que no va al periodico y lo publica a ocho columnas??) "Si"

-Usuario: "Dejeme ver... No sera 'dionisio'?"

-Help Desk: (...) "...

-Usuario: "Dejeme intentar..."

-Help Desk: (...) "..."

-Usuario: "Si, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aqui dice tambien 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'.

Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

-Help Desk: (Hijo de la chingada, tenia ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni enojarse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen dia".

-Usuario: "Gracias, igualmente"

-Help Desk: (O sea que este cabrón me dio las gracias por lo del 'Buen Dia' y no por resolverle el problema... en fin) "bye"

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis

amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño.

 Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos

hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes queme casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola

vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir?????????  Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'

 Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la

cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.Mi novia estaba fuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has

pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!

  ' Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.